В клубе пируют гусары. Сломан рояль, его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара де­лают любовь с не менее пья­ными барышнями. Два гусара вяло бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит:

• Господа, сюда идет по­ручик Ржевский!

Совершенно пьяный Одо­евский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:

• Ну... сейчас такое нач­нется!

       ************************

   Действие происходит на балу. Блестящие, помпезные дамы, галантные кавалеры... В разгар вечеринки в зал фри­вольной походкой заходит по­ручик Ржевский, несущий впе­реди себя унитаз. Установив сей предмет прямо посреди по­мещения, он деловито стащил с себя штаны, уселся на него, вынул из нагрудного кармана сигару, но тут на секунду заду­мался и изрек:

• Дамы не возражают, если я закурю?

      *************************

     Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно пого­ворить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил девушку, выгуливаю­щую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит:

• Низко пошла. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

     **************************     

       Один неплохой актер при виде поручика Ржевского сра­зу начинал все путать. Однаж­ды он подходит к поручику и говорит:

• Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.
• Ну ладно, так и быть, не приду...

  На следующий день—полнейший аншлаг, свист, гам. В середине второго акта завали­вается поручик Ржевский и в наглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

• Машу каслом не испор­тишь!

 Поручик, усмехаясь:

• Смотря каким каслом.

        *************************

   Нищий, стоя на коленях около церкви, просит у Все­вышнего милостыню в 10 руб­лей. Поручик Ржевский, прохо­дя мимо, бросает ему 5 руб­лей. Нищий:

• Боже! В следующий раз не передавай через Ржевско­го, все равно переполовинит!

        *************************

   Полковник танцует на балу с Наташей.

• В вашем полку поручик Ржевский служит? — спраши­вает Наташа.
• В моем, матушка, — отвечает полковник.
• Ужасный пошляк этот Ржевский, — возмущается На­таша.
• Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, — воз­ражает полковник, — поручик —шутник, каких мало. Намед­ни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком — у меня в ру­ках одни рога и остались...

        ***************************

  У поручика Ржевского спро­сили:

• Это правда, что вы вче­ра стрелялись из-за женщины?
• Я из-за женщины. А рот­мистр из-за дерева.

        ***************************

    В будуаре своей любовни­цы поручик Ржевский расстег­нул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

• Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
• Очень редко и только на водку!

        ****************************

     Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник ему пожаловался:

• Поручик, вы, я вижу, ча­стенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
• А вы что с жалованием делаете, когда получаете?
• спросил — поручик.
• Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
• М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попроси­те, она вам и даст лишний чер­вонец.

Придя домой, полковник подошел сзади к жене и поце­ловал ее в шею.

—Что, поручик, опять день­ги кончились? — спросила она.