Врач
подходит к больному перед операцией и говорит пациенту:
- Вам какой
наркоз, дорогой или дешевый?
Пациент,
подумав, говорит:
- Конечно
дешевый!
Врач:
-
Баю-баюшки-баю...
***
Мужчина
приходит к врачу и дает свои анализы, а врач говорит:
"Вас
можно поздравить, у вас зародилась новая жизнь". -"Но, доктор, я ведь
мужчина", а он ему в ответ: "А глистов как-то не интересует мужчина
вы или женщина".
***
Пациент -
врачу: "Здравствуйте, бесплатный доктор!" Врач в ответ:
"Здравствуйте, безнадежный больной!"
***
Мужчина
стучится в дверь соседа снизу и спрашивает: - К Вам моя собака не забегала? -
Да вроде нет. - Загляните в холодильник. - Черт возьми, пусто!
- Значит,
забегала.
***
- Какое
основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе
главное заработать капитал, в России — его вывезти.
***
Еврейскому
мальчику задают задачу:
- У тебя
есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
-- Пять с
половиной. *** Разговаривают два отца: - Ну как теперь дела у твоего сына в школе? Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем. *** Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности
быть прочитанным. *** - Официант, почему у меня тарелка мокрая?! - Это ваш суп! *** Трибуны взревели. Организаторы довольны: шутка с канцелярскими
кнопками удалась! *** Пятилетняя дочь спрашивает: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину? *** -Ого, как у тебя округлилось лицо после отдыха! Вас так
хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрас надувал! *** Объявление: «На
работу за 1000 гривен в месяц по 12 часов в день требуются идиоты» *** Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих
и исходящих звонков… а что это за Гена такой? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый день 2-3 звонка от него или ему?! Муж: - Дура, GENA – это ЖЕНА!!! *** На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого. *** В коридорах Верховной Рады обнаружен одичавший 12 – летний
мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете,
при словах «заседание объявляется открытым»
мгновенно погружается в глубокий сон. *** Дембель Гриша, вернувшись домой, ещё по надписям в лифте
понял, что Маша его не дождалась. *** Девятилетний Вовочка выругался матом возле мамы, которая
чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща
карасем. *** - Почему ты ходишь только на поминки и никогда – на свадьбы? - Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?» *** Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того,
как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!» *** Одесский юмор Из разговора Одесского эмигранта: - …Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил
посоветоваться со своей задницей, хочет ли она ещё раз сидеть. Она сказала
«нет» - и я уехал *** -Они оба имеют вид… Как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в
общем она выглядит старше его лет на тридцать, а он её – всего на десять *** Тост дамы: - За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием! *** 65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, остальные
35% получают его бесплатно. *** Жена утром ругает
перебравшего накануне мужа: - Ты что вчера пил? - Не помню… А что? - Ты валялся, как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! - Неужели клей?! ***
— Какая личность, с
которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего? Дети
наперебой: — Меня — Наполеон! — А меня — Ганнибал! — Меня — Юлий Цезарь! —
Вовочка, а тебя? — спрашивает учитель. — А меня — мой отец, когда увидел в
дневнике оценки за первое полугодие...
***
Объявление на сайте вакансий. «Приглашаем грузчиков на
интересную работу».
| 