Уверенный молодой человек вхо­дит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Бы­стро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:

- Подруга опаздывает?

- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интере­суется:

- Необычные часы? Что в них осо­бенного?

- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.

- И о чем они говорят сейчас?

- Они говорят, что ты сейчас полно­стью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бе­лье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

          ***

 В школе. Училка:

- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:

- А можно пользоваться кальку­лятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите те­му контрольной: «Отмена крепостно­го права».

          ***

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:

- Кто это?

- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.

- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?

- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

         ***

Разговаривают два бомжа:

- Что с тобой случилось?

- Да вчера на рынке мышцу потя­нул.

- А почему тогда голова перебин­тована?

- Так мясник заметил...

            ***

Может тебе просто надо влюбить­ся?

- В кого, мама?

- Ой, неужели так сложно найти жертву?

            ***

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но как пожар, хоть увольняйся!

            ***

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

- Понимаете она очень целеустрем­ленный человек!

- И какая была её главная цель?

- Пережить дедушку!

            ***

- Ты кем работаешь?

- Менеджер по работе с клиента­ми.

- Значит, работаешь с людьми?

- Нет, с клиентами...

            ***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

            ***

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

            ***

Выпускник Финансовой академии пошел работать в банк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закры­вал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кре­дит справа.

            ***

У супругов проживших вместе не один десяток лет, спросили:

- Неужели у вас не было ни одной попытки развестись?

- Развестись – нет, убить – да.

            ***

Муж кричит на жену:

- Идиотка!

- Конечно, идиотка! – соглашается жена. – Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша, а так …

             ***

Встречаются двое:

- Как успеваемость у твоего сына?

- Иду на родительское собрание  под вымышленной фамилией.

             ***

- Мама, что ты думаешь о мужчинах?

- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

             ***

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: « Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…»  В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: « … и укусила за руку пана Цибульского».

            ***

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:

- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?

- Да.

- Дай пожевать.

            ***

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона.

- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. Кто скажет, почему?

Лес рук. Ответ:

- Потому, что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

            ***

Господин Лаврентьев, выйдя из магазина, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая купюру в 100$, спросил:

- Слушай, мужик, а «Ламбаду» твоя шарманка играет?

           ***

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид, как  обычно: малиновый пиджак, огромный золотой крест, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет к алтарю и видит: батюшка стоит. Тоже – в навороченной ризе, крест не меньших размеров. Стоит кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

           ***

 Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- подберите, пожалуйста, сто роз для моей жены.

- Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!

           ***

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.

- Мамочка, - кричит она. – Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?

- Это твой папа.

- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?

            *** 

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

- Почему?

- Да потому, что не выходят замуж.

            ***

- Это ужасно! – ругается жена. – Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть!

- Давай мне больше денег, - бормочет муж, - и я буду приходить утром.

            ***

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом- священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!

            ***

- Как попасть на Привоз?

- Еще три остановки на этом трамвае.

- Но мне только что подсказали выйти здесь…

- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы … сидели!

            ***

 Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

        ***

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже…

- как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него.

         ***

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет:

- Герой-герой, а один спать боится!

         ***

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телевизор. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:

    -  Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!

             Доктор шепотом:

       -  Щас буду…

              Встает и начинает одевать пальто. Жена:

       -  Что, очень серьёзный случай?

       - Очень серьёзный, там уже три врача…

               ***

       - Доктор, скажите, а мне пиво можно?

       - Какое пиво?!

       - Ну а в будущем?

       - Какое будущее?!

             ***

       - Вас эротические сны не мучат?

       - Нет, доктор, только они и радуют…

             ***

       Психиатр – пациенту:

       - Поздравляю вас! У вас заметен большой прогресс!

       - Это прогресс? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто…

             ***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки- лицо, кошелек и список исходящих вызовов в телефоне!

             ***

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро… Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо…

             ***

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь  упражнения пропишете…

- Есть у меня хороший комплекс упражнений…

- Какой же доктор?!

- Повороты головы слева на право и справа налево.

- И это все, доктор?! А когда их выполнять – утром или вечером?

- Когда вас угощают!

            ***

Для сохранения хорошей фигуры женщине необходимы всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер…

            ***

Только мы можем ехать в старой «шестерке», и обсуждать недостатки «Лексуса».

            ***

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

            ***

 Пациентка у психиатра.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- Я всё понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы  на несколько минут отпустить мое колено?

        ***

 БУДУ ПОЗДНО, СУП НА ПОЛУ, ВЫТРИ…

        ***

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.

- Ну, а она что?

- Это, ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

         ***

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

         ***

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

- Зачем?

- А у нее слева удар послабее.

         ***

- Жалко, что  у нас гаремы запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

         ***

 - У нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

         ***

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день закусываем.

         ***

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны: 40 таблеток «Тик-так» на завтрак, 70 на обед и 30 на ужин. Вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда слабое…

         ***

- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате… И не стал открывать!

          ***

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

- Зачем?

- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет…

         ***

— Сколько раз тебе повторять, Петя, чтобы ты не смел играть с невоспитанны­ми мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детьми?

— Им не разрешают играть со мной!

             ***

У гадалки:

— В следующем году вы женитесь на красивой брюнетке с приданым в миллион франков.

— Спасибо, мадам. Вот ваш гонорар. Но я его удвою, если вы скажете мне, куда деть крашению уродливую блондинку, не имеющую ни гроша за душой.

             ***

— Сколько граммов в килограмме? — спрашивает владелец колбасной лавки у пришедшего к нему наниматься мясника.

— Восемьсот пятьдесят!

— Отлично! Можете завтра приступать к работе!

             ***

— Ну что, голубчик, — обращается к новому арестанту тюремный пастор, — не водка ли привела вас в наши стены?

— Нет, вода

---  ?

— Я был управляющим молочной фер­мой...

             ***

Нильсон обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.

— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.

— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!

         ***

Посетительница картинной галереи дол­го стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

— Надо же, — воскликнула она на­конец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

              ***

Калле и Осборн рыбачат. Внезапно Кал­ле вытаскивает огромного лосося, рассмат­ривает его, снимает с крючка и бросает в реку.

— Ты сума сошел! — воскликнул Ос­борн. — Зачем ты это сделал?

— Я не могу себе позволить есть та­кую дорогую рыбу.

             ***

— Я бы хотел купить открытку для юбилея и дня рождения одновременно, — обратился покупатель к продавцу.

— У нас есть юбилейные открытки и открытки по случаю дней рождения.  Но нет открытки, на которой было бы сов­мещено и то и другое. А зачем вам это понадобилось?

— Видите ли, моя жена собирается от­праздновать пятнадцатую годовщину сво­его тридцатипятилетия.

              ***

Сидя в лодке, новичок-рыболов обра­щается к приятелю:

— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

— Для чего?

— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

              ***

17-летний спортсмен готовится впер­вые принять участие в велогонке. Рядом взволнованные родители. Когда наконец раздается сигнал к старту, мать кричит: «Будь осторожен, Эдди, не гони слишком быстро!».

          ***

Юность – это очень короткий путь из-под маминой тапки под каблук жены.

          ***

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила.  Водитель:

- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.

Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

          ***

На родительском собрании:

- Мало того что ваш сын ведет себя хуже всех, так он еще и не пропускает ни одного урока!

          ***

На свадьбе он клялся, что только смерть сможет разлучить их, но оказалось, что теща тоже кое на что способна.

Первоклассника тащат в школу. Он во вовсю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!

          ***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

          ***

Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном кодексе.

          ***

Объявление: « Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего».

          ***

Сообщение в почтовом ящике: « Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

          ***

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

          ***    

 Интересно, сколько у нас нужно заплатить, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

          ***

Новый прокурор заступил на должность со словами: « Я вам покажу, как воровать!»

          ***

Трагедией завершилась очередная попытка рецидивиста ограбить банк – во время совершения преступления у него неожиданно пропал мотив.

          ***

На уроке биологии учитель делает мальчику замечание:

- Ну-ка не вертись! И не кривляйся, а лучше смотри на меня. А то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

          ***

Объявление: « Продаю «Москвич-412» 1985 года выпуска с прекрасным видом на улицу».

          ***

В магазине:

- У вас есть рокфор?

- А что это такое?

-Сыр с плесенью.

Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор., 

          ***

Устроился мужик в ресторанчик посудомойщиком. И в первый же вечер встретил там своего друга детства. Тот ему говорит:

- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!

- Я, по крайней мере, здесь не ем!

           ***

Гостья подходит к окну:

- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

           ***

«А олени лучше!» - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

           ***

Наш человек не доверяет чужакам, за исключением того случая, когда он с ними решил выпить.

           ***

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало – ещё рано!

           ***

 - А правда, что ваша собака окончила школу служебного собаководства?

- Обижаете. Она там преподает.

           ***

Правительство работает хорошо. Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

           ***

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа два – три, глядя в одну точку.

- Куда именно?

- На экран телевизора.

           ***

Покупатель спрашивает продавца:

- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

-  Это значит, что если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.

           ***

- Я ещё из тех, кто учился азбуке  по букварю, а не по клавиатуре!

           ***

Если подруга говорит вам: «Какая же ты красавица!» - то точно пора что-то менять.

           ***

Вовочка говорит маме:

- Не знаю, как можно доверять нашему учителю по математике?! Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10!

            ***

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу: почитают, почитают и бросят.

            ***

Мужик заблудился в лесу. Стоит и кричит: «Ау!». Тут его кто-то по плечу хлопает.

Оборачивается – медведь.

Мужик, чего орешь?

- Заблудился, может, кто услышит?

- Ну я услышал, тебе легче стало?

           ***

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

- Похоже, у вас «белочка».

- Да вы что! Что я, белку от кота не могу отличить?

           ***

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

           ***

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были – водонепроницаемые, пылестойкие и  противоударные.

- Ну и где же они?

- Сгорели…

            ***

- Ты знаешь, чем карается двоеженство?

- Нет.

- Двумя тещами

            ***