Когда молодую маму впервые охваты­вает раздражение на собственного ребенка, это вызывает у нее растерянность и чувство вины: «Я плохая мать». Странно, мы без ума от своего чада, но его пакости могут вызвать у нас сильные вспышки зло­сти. Успокойтесь, злиться - это нормально. Злость - это иногда очень полезное чувство. Главное, правильно с этим чувством обра­щаться.

Причин у злости может быть множество. Это бессилие и отчаяние от собственной беспомощности: молодой маме не всегда удается успокоить истошно кричащего мла­денца или «найти управу» на хулигана.

Иррациональные вспышки злости мо­гут появиться и от усталости мамы, и от непослушания чада, и от неприятностей на работе, и от неудачного разговора с сосед­кой. Этот список можно еще и еще продол­жать. Здесь важно понять, что злиться - это нормально.

Подрастая, ребенок становится все более равноправным партнером по общению. Он, как и любой другой человек, может разо­злить или расстроить вас. Но это не значит, что ребенок «хочет поиздеваться над вами». Он на это в силу своего возраста просто не способен.

Если вы не будете ему показывать сво­их негативных эмоций, ему будет трудно научиться адекватно реагировать на эмо­ции своих сверстников и считаться с други­ми людьми. А после трех лет малыш уже в состоянии понять, что у других людей есть свои интересы, которые они будут отстаи­вать. Поэтому показывать ребенку, что вы на него злитесь, нужно. Главное - делать это правильно.

Как же правильно злиться, чтобы не на­рушить психику ребенка, но в то же время успокоить маленького безобразника?

Прежде всего, не сдерживайтесь, дожи­даясь страшной развязки: «Все, терпению пришел конец!!» Скажите сразу, что вам не нравится и почему. Озвучьте малышу свои чувства: «Я злюсь». Это послужит хоро­шим примером для ребенка. И, возможно, он в следующий раз тоже произнесет «Я злюсь!», а не запустит игрушкой в стену.

Помните, «как корабль» назовёшь, так он и поплывет». К тому же есть опасность уронить зерна сомнения в душу маленького человечка: «А может, меня не любят, потому что я не такой...» Ваш ребенок не плохой, он поступил плохо. А это - большая разница. Ругаем ребенка только за его поведение! Малыш должен понимать, что ваше недо­вольство не означает его полного неблаго­получия.

Не обязательно повышать голос, ког­да вы злитесь на свое чадо. Попробуй ру­гаться шепотом или... молча. Иногда де­монстративное молчание быстрее объяснит нарушителю поведения ваши чувства.

Ну, а если эмоции переполняют, постучи­те ложкой по столу или по кастрюле. Это не только послужит сигналом для вашего ма­лыша, но и поможет вам значительно успо­коиться.

Отстаивать свои права в общении с ре­бенком лучше с человеческой позиции: счи­таться с вами он должен не потому, что вы «старше, умнее и сильнее», а потому, что вы такой же человек, как и он.

Детям же наши ценности генетически не передаются. Ребенок готов их перенять от того человека, с которым его связывают та самая любовь, близость и родство душ.

Поэтому чем сильнее ваша взаимосвязь, тем легче и охотнее малыш воспримет ваши ценности.

Не нарушайте эту взаимосвязь своим не­умением злиться на ребенка.